The tulips are too excitable, it is winter here. 
Look how white everything is, how quiet, how snowed-in 
I am learning peacefulness, lying by myself quietly 
As the light lies on these white walls, this bed, these hands. 
I am nobody; I have nothing to do with explosions. 
I have given my name and my day-clothes up to the nurses 
And my history to the anaesthetist and my body to surgeons. 

They have propped my head between the pillow and the sheet-cuff 
Like an eye between two white lids that will not shut. 
Stupid pupil, it has to take everything in. 
The nurses pass and pass, they are no trouble, 
They pass the way gulls pass inland in their white caps, 
Doing things with their hands, one just the same as another, 
So it is impossible to tell how many there are. 

My body is a pebble to them, they tend it as water 
Tends to the pebbles it must run over, smoothing them gently. 
They bring me numbness in their bright needles, they bring me sleep. 
Now I have lost myself I am sick of baggage ---- 
My patent leather overnight case like a black pillbox, 
My husband and child smiling out of the family photo; 
Their smiles catch onto my skin, little smiling hooks. 

I have let things slip, a thirty-year-old cargo boat 
Stubbornly hanging on to my name and address. 
They have swabbed me clear of my loving associations. 
Scared and bare on the green plastic-pillowed trolley 
I watched my teaset, my bureaus of linen, my books 
Sink out of sight, and the water went over my head. 
I am a nun now, I have never been so pure. 

I didn't want any flowers, I only wanted 
To lie with my hands turned up and be utterly empty. 
How free it is, you have no idea how free ---- 
The peacefulness is so big it dazes you, 
And it asks nothing, a name tag, a few trinkets. 
It is what the dead close on, finally; I imagine them 
Shutting their mouths on it, like a Communion tablet. 

The tulips are too red in the first place, they hurt me. 
Even through the gift paper I could hear them breathe 
Lightly, through their white swaddlings, like an awful baby. 
Their redness talks to my wound, it corresponds. 
They are subtle: they seem to float, though they weigh me down, 
Upsetting me with their sudden tongues and their colour, 
A dozen red lead sinkers round my neck. 

Nobody watched me before, now I am watched. 
The tulips turn to me, and the window behind me 
Where once a day the light slowly widens and slowly thins, 
And I see myself, flat, ridiculous, a cut-paper shadow 
Between the eye of the sun and the eyes of the tulips, 
And I hve no face, I have wanted to efface myself. 
The vivid tulips eat my oxygen. 

Before they came the air was calm enough, 
Coming and going, breath by breath, without any fuss. 
Then the tulips filled it up like a loud noise. 
Now the air snags and eddies round them the way a river 
Snags and eddies round a sunken rust-red engine. 
They concentrate my attention, that was happy 
Playing and resting without committing itself. 

The walls, also, seem to be warming themselves. 
The tulips should be behind bars like dangerous animals; 
They are opening like the mouth of some great African cat, 
And I am aware of my heart: it opens and closes 
Its bowl of red blooms out of sheer love of me. 
The water I taste is warm and salt, like the sea, 
And comes from a country far away as health. 

 
Les tulipes sont trop excitables, il est hiver ici. Regarder comment 
le blanc tout est, comment tranquillité, comment neiger-dans moi 
apprends le peacefulness, se trouvant par me tranquillement pendant 
que la lumière se trouve sur ces murs blancs, ce lit, ces mains. Je 
ne suis personne; Je n'ai rien à faire avec des explosions. J'ai 
donné mon nom et mes jour-vêtements jusqu'aux infirmières et à mon 
histoire à l'anaesthetist et à mon corps aux chirurgiens. 

Ils ont étayé ma tête entre l'oreiller et la feuille-manchette 
comme un oeil entre deux couvercles blancs qui ne fermeront pas. 
Pupille stupide, il doit prendre tout dedans. Les infirmières passent 
et passent, elles ne sont aucun ennui, elles passent aux mouettes de 
manière le passage intérieur dans des leurs chapeaux blancs, faisant 
les choses avec leurs mains, une juste les mêmes que des autres, 
ainsi il est impossible de dire combien là sont. 

Mon corps est un caillou à elles, elles le tendent pendant que l'eau 
tend aux cailloux qu'elle doit courir plus de, les lissant doucement. 
Ils m'apportent l'engourdissement dans leurs aiguilles lumineuses, ils 
m'apportent le sommeil. Maintenant je me suis perdu que je suis malade 
des bagages ma caisse durant la nuit de cuir verni comme un pillbox 
noir, mon mari et enfant souriant hors de la photo de famille; Leurs 
sourires attrapent sur ma peau, petits crochets de sourire. 

J'ai ai laissé la glissade de choses, un trente-année-vieux bateau 
de cargaison accrochant obstinément dessus à mon nom et l'adresse. 
Ils m'ont tamponné clairement de mes associations affectueuses. 
Effrayé et découvrir sur le chariot plastique-reposé vert que j'ai 
observé mon teaset, mes bureaux de la toile, mon évier de livres 
hors de vue, et l'eau est allée au-dessus de ma tête. Je suis une 
nonne maintenant, je n'ai jamais été si pur. 

Je n'ai voulu aucune fleur, j'ai seulement voulu me trouver avec mes 
mains tournées vers le haut et être tout à fait vide. Comme elle 
libre est, tu n'as aucune idée comment libre le peacefulness est si 
grand il te stupéfie, et il ne demande rien, une étiquette nommée, 
quelques bibelots. Il est ce qui la fin morte dessus, finalement; Je 
les imagine fermer leurs bouches là-dessus, comme un comprimé de 
communion. 

Les tulipes sont trop rouges en premier lieu, elles m'ont blessé. 
Même par le papier de cadeau je pourrais les entendre respirer 
légèrement, par leurs swaddlings blancs, comme un bébé terrible. 
Leur rougeur parle à ma blessure, il correspond. Ils sont subtiles: 
ils semblent flotter, bien qu'ils me pèsent avalent, me dérangeant 
avec leurs langues soudaines et leur couleur, platines rouges de fil 
de A douzaine autour de mon cou. 

Personne ne m'a observé avant, maintenant je suis observé. Les 
tulipes se tournent vers moi, et la fenêtre derrière moi où une 
fois par jour où la lumière lentement s'élargit et lentement 
amincit, et je se voient, plat, ridicule, une ombre de couper-papier 
entre l'oeil du soleil et les yeux des tulipes, et hve de I aucun 
visage, j'ai ai voulu s'efface. Les tulipes vives mangent mon 
oxygène. 

Avant qu'elles soient venues l'air était assez calme, venant et 
allant, souffle par le souffle, sans n'importe quelle agitation. Alors 
les tulipes l'ont rempli comme un bruit fort. Maintenant les accrocs 
et les remous ronds elles la manière des accrocs d'un fleuve et les 
remous d'air arrondissent un moteur rouille-rouge évier. Ils 
concentrent mon attention, c'était jeu heureux et repos sans se 
commettre. 

Les murs, également, semblent se chauffer. Les tulipes devraient 
être derrière des barres comme les animaux dangereux; Elles 
s'ouvrent comme la bouche d'un certain grand chat africain, et je me 
rends compte de mon coeur: il ouvre et ferme sa cuvette de fleurs 
rouges hors de l'amour fin de moi. Le goût de l'eau I est chaud et 
sale, comme la mer, et vient d'un pays loin loin comme santé. 

 
Die Tulpen sind, es ist Winter hier zu excitable. Schauen, wie Weiß 
alles ist, wie ruhig, wie snowed-in mir peacefulness erlernen, ruhig 
durch mich, während das Licht auf diesen weißen Wänden liegt, 
dieses Bett, diese Hände liegend. Ich bin niemand; Ich habe nichts, 
mit Explosionen zu tun. Ich habe den Chirurgen anaesthetist und meinem 
Körper meinen Namen und meine Tag-Kleidung bis bis den 
Krankenschwestern und zu meiner Geschichte gegeben. 

Sie propped meinen Kopf zwischen dem Kissen und der Blatt-Stulpe wie 
einem Auge zwischen zwei weißen Kappen, die nicht schließen. Dumme 
Pupille, muß es alles innen nehmen. Die Krankenschwestern 
überschreiten und überschreiten, sind sie keine Mühe, führen tun 
sie die Weise Möven den Durchlauf, der in ihren weißen Kappen 
inländisch ist und Sachen mit ihren Händen, gerechte eine dieselben 
wie andere, also ist es unmöglich, zu erklären, wieviele dort sind. 

Mein Körper ist ein Kiesel zu ihnen, sie neigen ihn, während Wasser 
zu den Kieseln neigt, die es rüber laufen lassen muß und leicht 
macht sie glatt. Sie holen mir Betäubung in ihren hellen Nadeln, sie 
holen mir Schlaf. Jetzt habe ich mich verloren, das ich Kranker des 
Gepäckes ---- bin, mein Glanzledernachtkasten wie ein schwarzer 
Pillbox, mein Ehemann und das Kind, das aus dem Familie Foto heraus 
lächelt; Ihr Lächeln verfängt sich auf meine Haut, kleine 
lächelnde Haken. 

Ich habe ließ Sachebeleg, ein dreißig-Jahr-altes Ladungboot, das 
störrisch an zu meinem Namen hängen und Adresse. Sie haben mich klar 
meiner liebevollen Verbindungen aufgewischt. Erschrocken und auf der 
grünen Plastik-plastic-pillowed Laufkatze, die ich mein teaset 
aufpaßte, meine Büros entblössen des Leinens, meine Bücher Wanne 
aus Anblick heraus, und das Wasser ging über meinen Kopf hinaus. Ich 
bin eine Nonne jetzt, ich bin gewesen nie so rein. 

Ich wünschte keine Blumen, wollte ich nur mit meinen Händen liegen, 
die oben gedreht wurden und äußerst leer sein. Wie frei es ist, 
haben Sie keine Idee, wie frei ---- das peacefulness ist, also groß 
es Sie betäubt und es um nichts, ein Namensumbau, einige Trinkets 
bittet. Es ist, was das tote Ende an, schließlich; Ich stelle mich 
sie vor, ihre Öffnungen auf ihm, wie einer Kommuniontablette zu 
schließen. 

Die Tulpen sind an erster Stelle, sie verletzten mich zu rot. Sogar 
durch das Geschenkpapier könnte ich sie hören, durch ihre weißen 
swaddlings, wie ein schreckliches Baby leicht zu atmen. Ihre Rötung 
spricht mit meiner Wunde, es entspricht. Sie sind subtil: sie scheinen 
zu schwimmen, obwohl sie mich niederwerfen wiegen und mich mit ihren 
plötzlichen Zungen und ihrer Farbe, A Dutzend rote Leitung Senkbleie 
ringsum meinen Ansatz umkippen. 

Niemand paßte mich vor, jetzt ich werden aufgepaßt auf. Die Tulpen 
wenden an mich und das Fenster hinter mich, wo, einmal täglich, 
welches das Licht langsam und langsam verbreitert und ich sich sehen 
verdünnt, flach, lächerlich, einen Schneidenpapier Schatten zwischen 
dem Auge der Sonne und die Augen der Tulpen, und I hve kein Gesicht, 
habe ich wollte sich auslöschen. Die klaren Tulpen essen meinen 
Sauerstoff. 

Bevor sie kamen, war die Luft genug ruhig und kam und geht, Atem durch 
Atem, ohne irgendein Getue. Dann füllten die Tulpen sie oben 
wie laute Geräusche. Jetzt runden die Baumstümpfe und die runden 
Wirbel sie die Weise ein Fluß Baumstümpfe und die Wirbel der Luft 
eine Wanne Rost-rote Maschine. Sie konzentrieren meine Aufmerksamkeit, 
war das glückliches Spielen und Stillstehen, ohne sich festzulegen. 

Die Wände scheinen auch, sich zu wärmen. Die Tulpen sollten hinter 
Stäben wie gefährlichen Tieren sein; Sie öffnen sich wie die 
Öffnung irgendeiner großer afrikanischer Katze, und ich 
berücksichtige mein Herz: es öffnet und schließt seine Schüssel 
rote Blüte aus blosser Liebe von mir heraus. Der Geschmack des 
Wassers I ist warm und salzte, wie das Meer und kommt aus einem Land 
weit weg als Gesundheit. 

 
Os tulips são demasiado excitable, ele são inverno aqui. Olhar como 
o branco tudo é, como quieto, como nev- no mim estão aprendendo o 
peacefulness, se encontrando por myself quietamente enquanto a luz se 
encontra nestas paredes brancas, esta cama, estas mãos. Eu não sou 
ninguém; Eu não tenho nada fazer com explosões. Eu dei meu nome e 
minha dia-roupa até as enfermeiras e meu history ao anaesthetist e a 
meu corpo aos cirurgiões. 

Sustentaram minha cabeça entre o descanso e o folha-sheet-cuff como 
um olho entre duas tampas brancas que não fecharão. Pupila stupid, 
tem que fazer exame de tudo dentro. As enfermeiras passam e passam, 
não são nenhum problema, passam aos gulls da maneira a passagem 
inland em seus tampões brancos, fazendo as coisas com suas mãos, uma 
justa o mesmos que outra, assim que é impossível dizer quanto lá 
são. 

Meu corpo é-lhes um seixo, elas tende-o enquanto a água tende aos 
seixos que deve funcionar sobre, alisando os delicadamente. Trazem-me 
o numbness em suas agulhas brilhantes, eles trazem-me o sono. Eu 
tenho-me perdido agora que eu sou doente da bagagem minha caixa de 
noite do couro de patente como um pillbox preto, meu marido e criança 
que sorri fora da foto da família; Seus sorrisos travam em minha 
pele, ganchos sorrindo pequenos. 

Eu tenho deixei o deslizamento das coisas, um barco trinta-ano-velho 
da carga que penduram stubbornly sobre a meu nome e o endereço. 
Limparam-me claramente de minhas associações loving. Scared e 
descobrir no trole que plástico-descansado verde eu prestei atenção 
a meu teaset, meus departamentos do linho, meu dissipador dos livros 
fora da vista, e a água foi sobre minha cabeça. Eu sou um nun agora, 
mim nunca fui assim puro. 

Eu não quis nenhumas flores, eu quis somente encontrar-se com minhas 
mãos giradas acima e estar totalmente vazio. Como livre é, você 
não tem nenhuma idéia como livre o peacefulness é assim que grande 
dazes o, e não pede nada, um Tag conhecido, alguns trinkets. É que o 
fim inoperante sobre, finalmente; Eu imagino-os fechar suas bocas 
nele, como uma tabuleta do communion. 

Os tulips são demasiado vermelhos no primeiro lugar, eles feriram-me. 
Mesmo através do papel do presente eu poderia ouvi-los respirar 
levemente, com seus swaddlings brancos, como um bebê terrível. Seu 
redness fala a minha ferida, ele corresponde. São subtle: parecem 
flutuar, embora me pesam tragam, virando me com suas lingüetas 
repentinas e sua cor, sinkers vermelhos da ligação de A dúzia em 
volta de minha garganta. 

Ninguém prestou-me atenção antes, mim é prestado atenção agora. 
Os tulips giram para mim, e a janela atrás de mim onde uma vez que um 
dia onde a luz lentamente se alarga e lentamente se dilui, e mim se 
vêem, liso, ridiculous, de uma sombra do cort-papel entre o olho do 
sol e dos olhos dos tulips, e hve de I nenhuma cara, eu tenho quis 
efface. Os tulips vívidos comem meu oxigênio. 

Antes que vieram o ar foi calmo bastante, vindo e indo, respiração 
pela respiração, sem nenhum fuss. Então os tulips encheram-no acima 
como um ruído alto. Agora os snags e os eddies redondos eles a 
maneira snags de um rio e os eddies do ar arredondam um motor 
oxidação-vermelho dissipador. Concentram minha atenção, aquele era 
jogar feliz e descansar sem cometer-se. 

As paredes, também, parecem aquecer-se. Os tulips devem ser atrás 
das barras como animais perigosos; Estão abrindo como a boca de algum 
gato africano grande, e eu estou ciente de meu coração: abre e fecha 
sua bacia de flores vermelhas fora do amor sheer de mim. O gosto da 
água I está morno e salga, como o mar, e vem de um país distante 
afastado como a saúde. 

 
Los tulipanes son demasiado excitables, él son invierno aquí. Mirar 
cómo es el blanco todo, cómo es reservado, cómo nevar-en mí están 
aprendiendo peacefulness, mintiendo por me reservado como la luz 
miente en estas paredes blancas, esta cama, estas manos. No soy nadie; 
No tengo nada hacer con explosiones. He dado mi nombre y mis 
di'a-ropas hasta las enfermeras y mi historia al anaesthetist y a mi 
cuerpo a los cirujanos. 

Han apoyado mi cabeza entre la almohadilla y el hoja-pun¢o como un ojo 
entre dos tapas blancas que no cerrarán. Pupila estúpida, tiene que 
tomar todo adentro. Las enfermeras pasan y pasan, no son ningún 
apuro, pasan los gulls de la manera el paso interior en sus casquillos 
blancos, haciendo las cosas con sus manos, una justa iguales que otra, 
así que es imposible decir cuántos allí son. 

Mi cuerpo es un guijarro a ellas, ellas le tiende como el agua tiende 
a los guijarros que debe funcionar encima, alisándolos suavemente. Me 
traen entumecimiento en sus agujas brillantes, ellos me traen sueño. 
Ahora me he perdido que soy enfermo del bagaje mi caja de noche del 
cuero de patente como un fortín negro, mi marido y el niño que 
sonríe fuera de la foto de la familia; Sus sonrisas cogen sobre mi 
piel, pequeños ganchos sonrientes. 

Tengo dejé resbalón de las cosas, un treinta-año-viejo barco del 
cargo que cuelga obstinado encendido a mi nombre y la dirección. Me 
han limpiado claramente de mis asociaciones cariñosas. Asustado y 
descubrir en la carretilla pla'stico-soportada verde que miré mi 
teaset, mis oficinas del lino, mi fregadero de los libros fuera de la 
vista, y el agua pasó mi cabeza. Ahora soy monja, yo nunca he sido 
tan puro. 

No deseé ninguna flores, deseé solamente mentir con mis manos dadas 
vuelta para arriba y ser completamente vacío. Cómo es libre es, 
usted no tiene ninguna idea cómo es libre es el peacefulness así que 
grande le deslumbra, y no pide nada, una etiqueta conocida, algunas 
baratijas. Es lo que el cierre muerto encendido, finalmente; Los 
imagino el cerrar de sus bocas en él, como una tableta del communion. 

Los tulipanes son demasiado rojos en el primer lugar, ellos me 
lastimaron. Incluso a través del papel del regalo podría oírlos 
respirar ligeramente, con sus swaddlings blancos, como un bebé 
tremendo. Su rojez habla con mi herida, él corresponde. Son sutiles: 
se parecen flotar, aunque me pesan tragan, trastornándome con sus 
lengüetas repentinas y su color, plomos rojos del plomo de A docena 
alrededor de mi cuello. 

Nadie me miró antes, ahora yo se mira. Los tulipanes dan vuelta a 
mí, y a la ventana detrás de mí donde una vez al día que la luz 
ensancha y lentamente que enrarece lentamente, y yo se ven, plano, 
ridículo, de una sombra del cortar-papel entre el ojo del sol y de 
los ojos de los tulipanes, y hve de I ninguna cara, tengo deseé 
efface. Los tulipanes vivos comen mi oxígeno. 

Antes de que vinieran el aire era bastante tranquilo, viniendo y 
yendo, respiración por la respiración, sin ninguna queja. Entonces 
los tulipanes lo llenaron para arriba como un fuerte ruido. Ahora la 
manera los ganchos de un río y los remolinos del aire los ganchos y 
los remolinos redondos ellos redondean un motor moho-rojo fregadero. 
Concentran mi atención, ésa era el jugar feliz y reclinación sin 
confiarse. 

Las paredes, también, se parecen calentarse. Los tulipanes deben 
estar detrás de barras como animales peligrosos; Se están abriendo 
como la boca de algún gran gato africano, y estoy enterado de mi 
corazón: abre y cierra su tazón de fuente de floraciones rojas fuera 
del amor escarpado de mí. El gusto del agua I es caliente y sala, 
como el mar, y viene de un país lejos lejos como salud. 

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